Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst!
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen.
-Yes! -Men vad fan!
I kväll kan Hanna och Lars i praktiken bli klara för semifinal.
De har vunnit fyra matcher och bara förlorat en.
Vinner de mot Kalle och Kakan pekar det mesta på att de når finalspelet.
-Ja! -Ja!
Hej och hjärtligt välkomna till ännu ett avsnitt av "Alla mot alla"-
-som vi sänder hela våren här på Kanal 5, fyra dagar i veckan.
Det rullar även på den digitala plattformen Dplay.
Verkligen! 16 lag är med och tävlar. Vi har delat in dem i två grupper-
-där alla möter alla. Sen blir det finalspel. I kväll blir det kul!
Det blir rafflande. I ena buren: multibegåvningen Kakan Hermansson-
-och spelemannen Kalle Moraeus!
De möter den förtjusande Värmlands- buren med en skräckinjagande Ines:
Lars Lerin och Hanna Hellquist!
Jävligt härlig känsla i kroppen har jag inför den här kvällen.
Här har vi kvällens ämnen. Det kommer frågor från alla möjliga håll.
Det blir musik, bland annat, men detta är huvudsakliga menyn.
"Tom Prahls brevinkast till ögon."
"Den förnumstiga jävla helvetespunkten efter DN."
Vi har: "Fjantelagen." Sen har vi:
"Man står på bensinmacken och fipplar med haspen"-
-"som möjliggör oavbrutet tankande och man känner sig som en idiot."
Sen har vi: "Pioner - så lyckas du."
Och så har vi: "Män som somnar sittande när deras fruar shoppar."
Nu kör vi i gång.
Kalle och Kakan. Det gnistrar om er, på nåt sätt.
-Tack så hemskt mycket. -Det gnistrar igenom flanellen.
-Jag vet. Det ser för jävligt ut. -Men sluta!
Kalle, vi har inte den attityden i den här buren.
Kalle, det där är... Det är folkligt att säga så.
-Han är medveten om sin egen karisma. -Precis.
-Er kärlek växer sig starkare. -O ja! Vi har sagt "jag älskar dig".
-Vem sa det först? -Kalle.
Man vill att ni ska vara väldigt nära vänner, för ni passar ihop.
-Ja, vi passar fan ihop. -Ni behöver vinna, så "game face on".
-Ja. -En duo som också passar ihop...
-Lars och Hanna. -Åh, Lars! Lars!
Lars, det känns som att du har tinat upp.
Du har känts obekväm nån gång för att du blir stressad-
-men nu känns du hur avslappnad som helst.
Eller också har jag lagt på en min så att det ska verka mer avdomnat.
Du känns inte så duktig på det. Du är väldigt naken och transparent.
Vet ni? Han tycker att det är roligt. Han tycker det på riktigt.
-Du uttolkar honom. -Han säger det, och jag ser det.
Han har fått en ny glöd i ögonen.
Jag trodde att du skulle säga: "Han har fått livsgnistan tillbaka."
-Han har fått livsgnistan tillbaka. -Hur är det med din livsgnista?
-Min livsgnista? -Upp och ner?
Ja, det får man väl säga. Jag bara:
"Det är jättebra! Vad menar du?" Men det går absolut upp och ner.
I går ville du låna pengar av Fredrik till ett lägenhetsköp.
-En miljon. -Det var ganska mycket pengar ändå.
Skattat och klart. Vi är inte överens.
-Jag kan nöja mig med 500 000. -Han grejar det. Han är en snäll man.
Också en snäll människa. Kvällens störningsljud...
Lars, det handlar om dig. När det andra laget svarar-
-får man höra en scen från programmet "Tillsammans med Strömstedts".
Niklas och Jenny Strömstedt som intervjuar par om kärlek.
Det är en väldigt rolig scen i ert avsnitt när du upptäcker-
-att Junior har glömt katten i garaget. Du reagerar väldigt härligt.
-Hon är instängd i garaget. -Jaha!
Men gud, vad...! Nej. Stackars! Hon har varit instängd där i natt.
Har du varit inne i garaget? Ja, du ställde in gräsklipparen.
Det blir härligt att höra på repeat. Nu sparkar vi i gång det här.
Kakan och Kalle väljer kvällens första ämne.
Alltså, jag är ändå sugen på Tom Prahl.
-Jag vet inte ens vem Tom Prahl är. -Då tar vi inte det. Då tar vi:
"Män som somnar sittande när deras fruar shoppar."
Det är mys att på ett slappt sätt kolla in Insta-kontot Miserable Men-
-som samlar bilder på gubbar som somnat i varuhusmiljö-
-medan deras fruar shoppar i närheten. Vi ser några exempel här.
Min sympati för dessa smygfotade män är stor.
Testa själv att hovra inne på Vera Wang i timmar.
Det är mänskligt att sluta ögonen i nån minut eller så.
Vera Wang är mest känd för en viss inriktning på kläder. Vad då?
Och: Här ser vi en liknande bild på Bruce Springsteen-
-i ett utmattat shoppingögonblick, hålögd och jävlig.
Vad heter hans fru, som vi ser på bilden? Dessutom:
Att följa med sin partner att shoppa är medmänskligt.
Vad är ett finare ord för "att hjälpa andra"-
-"utan att önska nåt i motprestation"? Slutligen:
En man som somnar när frun shoppar sitter ofta på en bänk-
-med benen i 90 graders vinkel.
Vad kallas denna "mästarnas mästerska" aktivitet-
-om man tar bort bänken och sitter, så att säga, i luften mot en vägg?
Och säg tre personer som har vunnit "Mästarnas mästare".
-Vi börjar med Kakan och Kalle. -Vera Wang.
Ja, hon gör ju mycket, men hon är väldigt bra på bröllopsklänningar.
-Kalle? -Förlåt?
-Han har liksom gett upp. -Tajmingen är otrolig.
-Du har bara lämnat över. -Han har somnat medan jag shoppar.
-Vera Wang-stafettpinnen... -Vi skiter i det.
Kakan har svarat på Vera Wang. Skit i den, bara!
-Vad heter Bruce Springsteens fru? -Det har jag ingen aning om.
-Är de ihop? -Är de gifta?
Det är de. Han har varit gift med henne i kanske 30 år.
Hon heter ju, typ, Wendy. Du säger att hon heter Mary.
-Jag vet inte. Jag har ingen aning. -Har du tappat allt självförtroende?
Nej, men jag vet helt enkelt inte. Jag har aldrig hört talas om henne.
Du är inte så intresserad av kvinnor överlag?
-Inte kollegers äkta hälfter. -"Kollega." Jag skulle nog ta det...
-Ska ni dra till med nåt? -Heter hon inte Marie? Marie!
Där lossnade det äntligen.
Den där tävlingen ni pratar om heter ju stolen, är jag övertygad om.
-Hur känns det att vara övertygad? -Jävligt tveksamt.
"Mästarnas mästare". 100 procent att Ingemar fucking Stenmark vunnit.
-Ja, det är det. -Han har ju vunnit det.
-Nån annan som hade kunnat vinna det? -Inte Pekka Lindmark, kan jag säga.
-Det gick väl sämst för honom? -Kan Magnus Wislander ha vunnit det?
Magnus Wislander, handbollsspelaren. Vi säger det.
Carolina Klüft. Har hon tid att vara med?
-Hon gick långt, i alla fall. -Vi säger det. Man har ingen aning.
-Jag vet! Hon... Pernilla Wiberg. -Ni ska bara säga tre. Vilka tre?
-Vill ni byta ut nån? -Nej, det tror jag inte.
Wislander har inte vunnit. Ta Pernilla.
Okej. Då var det bara det här när man hjälper andra.
-Anspråkslös? -Nej.
Du bara biter av honom. Det är otroligt härlig stämning.
Vi älskar varandra, och vi säger det till varandra.
Men man får också säga till att det inte är "anspråkslös".
-Är det att man är en person? -Ju tajtare ni blir...
...desto mer kommer du ju att avbryta honom, snäppa av honom.
-Absolut. -Då har vi varit tajta från början.
-Verkligen. Ett finare ord...? -Vänta! Eh...
-Man är...osjälvisk. -Okej. Tack.
-Vi säger det. -Det var anspråkslöst av er.
Då går vi in till Hanna och Lars.
-Hej! -Hejsan.
-Säg nu. -Nu har hon rivstartat här.
Jag är helt borta igen. Det är lika bra att du tar över.
-Låt Lars svara. -Lars hade nåt på tungan, såg man.
-Ja! -Vi börjar med klänningarna och det.
-Vera Wang. Vad gör hon? -Brudklänningar.
Bruces fru heter Patti Scialfa. Att hjälpa och vara vänlig utan...
Låt oss säga att Fredrik lånar ut en miljon till dig...
Då är han väldigt altruistisk, skulle jag säga.
Tydligt. Okej. Och när man sitter mot en vägg?
Det heter, typ, sittande stolen. Heter det inte sittande stolen?
-Men gud! Fråga inte mig. -Vi säger det. Sittande stolen.
Tre personer som har vunnit "Mästarnas mästare". Lars?
Vi gissar på till exempel Foppa. Och sen...
-Stenmark är jag nästan säker på. -Ingemar Stenmark.
Sen tror jag att det var Anja Pärson.
Det är tre väldigt tydliga svar. Vi tackar.
Vilken bra start! För ett av lagen, i alla fall.
Se inte så hoppfull ut, Kalle. Nej, jag skojar bara.
-Inte när han tittar på mig så där. -Det var helt okej för båda.
Verkligen. Bröllopsklänningar eller brudklänningar gör Vera Wang.
Bruce Springsteens fru heter Patti Scialfa.
Och när man gör nåt för nån annan utan att vilja ha nåt tillbaka-
-är man altruistisk. När man sitter i den där märkliga ställningen...
Det är ju som att man sitter på en stol i luften mot en vägg-
-men det heter inte stolen, utan det heter jägarvila.
Det har ni hört? Då etablerade vi det.
Varför tittar du så där, Hanna?
Jag tror att det är sista sättet en jägare skulle vila på.
-Tack, Kalle! Förklara för dem! -Det är fan det dummaste jag hört.
Var inte det otroligt dumt? Jägare har såna man fäller ut, i ryggsäcken.
Eller så sätter de sig direkt på... De tar lite ris och sätter sig.
-"Här, killar, sätter vi oss." -Har ni sett "Mästarnas mästare"?
-Ja. -Nej.
De säger att det heter jägarvila. Ska vi lita på vad man säger på SVT?
-Det måste vi. -För en gångs skull.
Några vinnare i "Mästarnas mästare", då? Stenmark har så klart vunnit.
Är det nåt den mannen inte har vunnit? Foppa har också vunnit.
-Bra, Lars! -Det var de enda rätta svaren.
Anja Pärson har inte vunnit. Per Elofsson, Armand Krajnc-
-Jörgen Jönsson och Magdalena Forsberg har vunnit.
Rivstart för Hanna och Lars: 5 poäng. 2 till Kakan och Kalle.
Vi är i gång! Lars och Hanna väljer nästa ämne.
-Är det vi? -Du ville ha blommorna. Pionerna.
"Pioner - så lyckas du."
Enligt Expressens mysbilaga Leva & Bo är pionen en otroligt älskad växt.
Här ser vi en skärmdump, med en prunkande, tror jag, pionbukett-
-till vänster. Ja, jag inkluderade också den märkliga klockannonsen-
-med Peter Forsberg. Är det bara jag som undrar-
-om han verkligen behöver de där pengarna?
Först en fråga för finsmakarna. 1789 planterades-
-den första europeiska pionen i den del av sydvästra London-
-där den Kungliga botaniska trädgården ligger. Vad heter den?
Dessutom: Vilka tre av dessa fotbollsklubbar tillhör London?
Och: Fulham är väl motsatsen till Beckham.
Vad skulle man göra som Beckham i en känd film från 2002?
Och vad skulle man ha som Jagger i Maroon 5-låten?
-Vi börjar med Lars och Hanna. -Vi börjar bakifrån. Eh...
-Ge nu Lars en liten chans. -Men herregud!
-"Dance...move like Jagger." -"Move like Jagger." Precis.
-Vad skulle man HA? -"The moves."
-"Got the moves." -"I've got the moves like Jagger."
Men det var det enda som jag tycker att jag har hört talas om.
-Den här filmen, då? -"Skruva den som Beckham". Men...
-Nu kommer de här lagen. -Just det! Lagen.
Vilka tre lag hör hemma nånstans i den gigantiska staden London?
-Aston Villa är väl inte London? -Du förstår, jag har aldrig hört...
Jag har hört talas om dem, men jag ser aldrig på fotboll.
-Har du hört tals om Arsenal? -Ja. Det kan lika gärna vara bandy.
-Men okej... -Du får bara ta och gissa, vet du.
Everton tror jag är London. Fulham, Everton och West Ham.
-Får jag höra vad du säger? -1, 4 och 6.
Sen var det den här... Vad heter...? Du har varit i London, eller hur?
Där den Kungliga botaniska trädgården ligger.
-Det är en fråga för finsmakarna. -Du har varit i botaniska trädgårdar.
Ja, men jag har ju varit mest intresserad av mig själv då, liksom.
-Kan vi inte få säga Kensington, då? -Det kan ni verkligen få säga.
Då! Kalle och Kakan... Är det nåt ni är säkra på? Det är det ju.
-Ja. De två sista. -Vad är det, då?
"Skruva den som Beckham" och "Moves like Jagger", tror jag.
Och om vi tittar på fotbollslag, Kakan?
Arsenal är ett London-lag.
Och två till, i så fall, om du nöjer dig med Arsenal.
-Kalle? -Fulham eller Aston Villa.
Vi säger Aston Villa och Fulham. Jag orkar inte hålla på.
Okej. Och sen, då? Vad heter den del av London...
-Sydvästra. -Som om det skulle hjälpa!
...där den Kungliga botaniska trädgården ligger?
Fan! Säg nåt, bara. Jag vet inte.
-Oj! -Det är stängt, alltså.
-Kan inte jag få sitta i publiken? -Nä!
Men sluta nu! Kom igen nu, Kalle! Du är otrolig.
Du har varit jättebra. Ska vi hoppa det här?
-De gav upp. -Hyde Park.
Jag tvingade dem att ge upp. De sa "Kensington".
-Hanna, vi spelar in ett tv-program. -Ja, men... Fortsätt med programmet!
-Mörkt! -Vilken kväll vi har!
Det var första gången jag såg att du såg lite moloken ut på riktigt.
Den dagen Hanna blir arg på riktigt på mig, då blir jag ganska spak.
Den gången Lars Lerin blir arg på mig märker jag det nog inte.
Jo, du kommer att göra så här: "Jag...är...arg."
-"Förbannade jävel!" -Men det är långt dit, Filip.
Jag har en hård ton mot dig, för jag känner ett släktskap.
-Nu tar vi svaren! -Delen i sydvästra London...
...där den botaniska trädgården ligger heter Kew. K-e-w.
Den botaniska trädgården heter Kew Gardens.
-Det kunde inte jag. -Sen de här lagen...
Det är West Ham, Fulham, Arsenal. 1, 3 och 4.
Båda lagen klarade två av lagen, så det är ganska bra.
-De gissade bara. -Ja, vad kul! Vad roligt!
Man ska "skruva den som Beckham" eller "bend it like Beckham".
Och man har "the moves like Jagger".
Det innebär att det blev 4 poäng till varje bur.
Ställningen är 9-6 till Hanna och Lars.
Underbart! Det är jämnt, det är spännande, det är kul!
Vi är strax tillbaka, så sitt kvar!
-Kalle, för fan, tryck! -Nu tryckte han, bara för det.
-Han har väl en egen vilja? -Eller...?
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi har en otrolig kväll, med Kakan och Kalle, som har 6 poäng.
Lars och Hanna har 9. Men det är en massa poäng kvar att tävla om.
Nu blir det en mysig Outrotävling!
Vi är många som har ägnat oss åt introtävlingar-
-där man lyssnar på början av låtar, ser vem som först känner igen låten.
Här gör vi samma sak, men vi spelar låtarnas ibland lite kluriga outron.
Det är låtens titel vi är ute efter. Händerna på knapparna.
Trycker ni och svarar fel så går poängen över till andra laget.
-Är ni beredda? -Låtens titel, alltså.
Här är låt nr 1:
-Det var Lars som tryckte. -"Purple Rain", va?
-Ja, visst är det det! -Han är chockad själv.
Ja!
Där kommer Ines fram och gratulerar. Det är mysigt där inne.
-Här kommer outro... -Vänta, vänta, vänta!
-Hunden... -Nej, Ines, för i helvete!
-Nu ställde hon sig i musten. -Det är bara att dricka.
-Hela hunden är full med must! -Du har med dig egen julmust.
-Ja! Det har jag. -"Ett av de sätt jag åtrår dig på."
Eller vad Peter LeMarc sa. Så är det.
-Nu ställde sig Ines i den. -Bra.
-Kom igen nu, Kakan och Kalle! -Här kommer outro nr 2:
Eh, det är... Det är de här Appleton- systrarna som gjorde den här låten...
-Som heter...? -"A to Z" tror jag att den heter.
Det blir poäng till Kalle och Kakan, för låten heter "Never ever".
-"Never ever have I felt..." -Poäng till Kalle och Kakan!
Här kommer outro nr 3:
-Där var ni snabba! -"Blommor i sitt hår".
Vänta! "Hon vill ha mig, mitt liv... "Hon har blommor i sitt hår."
-"Blommor i sitt hår", Glenmark. -Du säger många olika titlar.
"Hon har blommor i sitt hår". "Blommor i sitt hår".
-Bestäm dig! -"Hon har blommor i sitt hår..."
-Jag tror det. -Den heter bara "Blommor i sitt hår".
Den heter "Hon har blommor i sitt hår". Poäng till Kakan och Kalle.
-Vad ska jag göra? -Dödsblicken. Så är det!
Här kommer nästa...outro:
-Kalle, för fan, tryck! -Nu tryckte han, bara för det.
-Radiostyrd. -Det är för jävligt att jag...
-Han har väl en egen vilja? -Eller...?
-Har han det? -Det här kan ni.
-Har du nån susning, Kalle? -Ja.
Jag måste komma på hur fan den går från början.
-Nu har jag djävulusisk ångest. -Bra.
-Kalle får lite tid på sig nu. -"What's the name of the game"?
Säg det, då. Jag kommer inte på hur den går.
Du kan ta upp telefonen och swisha mig 30 kronor.
Det är fan snarare jag som borde swisha dig 100 kronor, Kakan.
-Det är "Chiquitita". -Jamen, fan! Helvete.
Poäng till Lars och Hanna. Och här kommer då...
-Vad kul det här är! -Jättemysigt. Spännande.
Även Lars sätter handen på knappen. Då är han taggad.
Nästa outro kommer här:
-Oj. -Kakan tryckte.
Oj, den gick sönder. Är det...? Är det inte den med Celine Dion?
-"My heart will go on". -Säg det.
-Jag säger det. -Det var jävla fint gjort av dig.
Det är klart att det är det! Poäng till Kakan och Kalle.
-11-9 till Hanna och Lars. -Här kommer kvällens sista outro:
Oj! Nu tryckte Kalle, tror jag. Eller var det Kakan?
-Båda. -"De sista ljuva åren".
Ja, visst är det så. Poäng till Kakan och Kalle.
Ställningen är 11-10 till Hanna och Lars.
-Kalle och Kakan väljer nästa ämne. -Fan, vad jämnt det är!
-Kan vi inte ta "bensin"? -Men snälla. Klart vi kan göra det!
-Stämningen är otrolig nu. -"Man står på bensinmacken..."
Inte visste jag att Kalle så snabbt gick från mörker till ljus.
Ultra-bipolär. "Man står på bensinmacken..."
Det är klart man känner för människor som jobbar som minröjare.
De beger sig varje dag till platser där allt kan gå och helvete-
-vilken sekund som helst. Precis så känner jag mig-
-när jag besöker en bensinmack. Oj, vad jag är rädd att klämma fingret-
-i den där haspen som gör att man kan tanka-
-utan att behöva klämma pumphandtaget i botten.
Det nu etablerade ordet "mack" kommer faktiskt-
-från det gamla svenska bensinstationsvarumärket Mack.
Vilka tre av följande numera vanliga ord började också som varumärken?
Tre av de här. Dessutom:
Hette McDonald's grundare ens McDonald?
Och: Säg tre dippsåser på McDonald's så som de heter på menyn.
Då börjar vi med Lars och Hanna, som leder.
Jag tror att nylon är ett varumärke.
Jag tror att heroin är ett varumärke.
Jag tror även att deodorant är ett varumärke från början.
-Men säker? Det är jag inte. -Lars?
Vänta, grammofon kanske är ett varumärke. "Grammofon."
Det låter ju mer kanske som ett varumärke än nylon.
Vi säger grammofon, heroin och deodorant.
-Fråga nr 2 var...? -Hette McDonald's grundare McDonald?
Nej, för han snodde väl, han som sen blev...
Jag tror att han snodde idén från två bröder som hette McDonald.
Säg tre dippsåser på McDonald's så som de heter på menyn.
McFeast vet jag, hundra procent. Big Mac-såsen. Nej, det kanske...
-Jo, det måste man kunna köpa. -De är så äckliga, de där såserna.
-Jag äter inte såna. -Han har aldrig ätit på McDonald's.
-Han är konstnär. -Vi säger McFeast. Det har vi sagt.
-Vi säger även Cheddar och Garlic. -Tack så mycket.
-Det är jag som ska tacka. -Vi går in till Kalle och Kakan.
De här orden som började som varumärken?
Till stor del har vi suttit och pratat om heroin.
Men... "Och jag ger mig fan på att det är heroin!"
-Nej då! Så lät jag inte alls. -Jo, exakt!
"Jag ger mig fan på att det är heroin", sa jag.
-Men om ni båda...? -Nej, vi börjar med grammofon.
-Grammofon, nylon och deodorant. -Okej.
-Hette McDonald's grundare McDonald? -Nej, det tror vi inte alls.
-Sista, då: Tre såser på McDonald's? -Tror ni att jag har det inom mig?
-Ja! -Green & Garlic, Currysås, Barbeque.
Tack för era svar. Då ska vi se.
Vad gäller vilka av de här sakerna som startade som varumärken...
Då är de rätta svaren: Grammofon startade som varumärke.
Heroin startade som varumärke.
-Skär dig inte! -De missade på sista.
De trodde också deodorant. Men nylon startade också som varumärke.
-Det var två rätt. -Två rätt till vardera bur.
-Hittills. -Hette McDonald's grundare McDonald?
Men snälla ni!
Det hette han. Det är en lite märklig sak.
Det var två bröder som startade det. Sen kom en kille till in-
-som inte hette McDonald, men "the original brothers" hette McDonald.
Och nu, då? Såserna. Nu ska vi se.
-Hanna svarade McFeast... -Åh, smart!
...Garlic och Cheddar, om jag inte minns fel. Tre av tre.
Kakan, det du inte svarade rätt på... Du kallade den ena Green & Garlic.
Det heter den inte. Den heter bara Garlic. Då ska vi se vad det blev.
5 poäng till Lars och Hanna. 4 poäng till Kalle och Kakan.
Ställningen är 16-14 till Hanna och Lars.
Det är jämnt, och det är underbart. En massa poäng kvar att tävla om.
Under pressure och Idiotfrågan efter pausen, så sitt kvar!
-Har ni trevligt? -"Det här är äckligt" säger Kalle.
-Ja, det här är äckligt. -Stämningen är unik i kväll.
Hjärtligt välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och på Dplay.
Vilken kväll vi har med Lars och Hanna, 16 poäng.
-Kalle och Kakan: 14. Hur ska det gå? -Har vi nytt smeknamn på Lars Lerin?
Lars "Purple Rain" Lerin. Nu är det dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Ni vet verkligen vad som gäller. Ni kan inte få några poäng här.
Ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel. Idiotfrågan lyder:
Vad kom först? Bronsåldern eller järnåldern?
-Då börjar vi med Lars och Hanna. -Järnåldern.
-Då går vi in till... -Vilket jätteskratt där inne!
-Har ni trevligt? -"Det här är äckligt" säger Kalle.
Det känns, Kalle... Är det nåt du gillar så är det sånt här.
-Förstår du vad jag menar? -Han gillar väl musik också?
Du gillar liksom att hitta nån gammal hästsko i skogen. Då mår du som bäst.
-Järnåldern. -Då har vi fått...
...fel svar...från båda burarna.
-Ja. -Ja, vad skönt!
-Lars "Järnåldern" Lerin. -Men jag kan hålla med om...
-3 poäng till båda burarna. 13-11 till Hanna och Lars.
Det är förvirrande, men järn är liksom mer "high-end" än brons.
-På nåt sätt. -Jag anade det!
-Men det är så jävla ologiskt. -Kalle har aldrig jublat så mycket.
Det var vackert att se. "Ja!" Hörni! Vi dundrar vidare.
-Lars, Hanna, välj nästa ämne. -Usch!
"Den förnumstiga jävla helvetespunkten efter DN."
Varje morgon när ni andra ägnar er åt era familjer-
-sitter jag som i en bubbla, krok- ryggad. Min kropp är liksom lobbad-
-över tidningen DN, i hopp om att hitta saker att störa mig på.
Tonen sätts redan på förstasidan, där en punkt satts efter tidningen namn-
-i en antydan om att detta är den definitiva tidningen, punkt slut.
Ingen annan jävla tidning gör så. Det är drygt. Det bara är så.
Här kommer en Dagens Nyheter-special på så sätt att frågorna handlar-
-om nyheter som omskrevs dagen när det här manuset skrevs-
-det vill säga den 28 november 2019.
Timbuktu förlorade en rättstvist. Mot vem eller vilka?
Vilket objekt hängs runt Zlatanstatyns arm?
En av Sveriges populäraste podcasts raderar hela 129 avsnitt. Vilken?
Ett land drar sig ur Eurovision för att det är "för homosexuellt".
Vilket land? Och en populär app plockar ner en Kina-kritisk video.
Vilken är appen? Vi börjar med Hanna och Lars.
Timbuktu gav sig in i en rättstvist med SD-
-som hade använt "Alla vill till himlen men få vill dö i vårdköer".
Han förlorade mot SD.
De hängde en toalettstol på Zlatan-armen.
Eller nej, en sits. Toalettsitsen. Inte hela stolen.
Vilken podd raderade 129 avsnitt?
-Jag har aldrig hört det. -Det vet inte jag.
Jag skrev Rättegångspodden, men de har absolut inte gjort 129 avsnitt.
-Kan det vara deras podd? -Det kan jag knappast...
-Det hade varit rimligt. -Eller Alex & Sigge.
Vilka har gjort 129 avsnitt?
Det är inte så mycket. Väldigt många poddar har gjort det.
-Det gör man på ett par veckor. -Men inte Rättegångspodden.
-Det var inte det vi frågade. -Nej. Kan jag få säga Ungern först?
Att de inte ville vara med, för det var för bögigt.
-Sen var det en app som hade... -...plockat ner en Kinakritisk video.
Kinakritisk... Kan det vara Youtube eller Facebook?
-Eller Twitter, kan det vara Twitter? -Eh... Ja, Hanna.
Vilken... Jag kan tänka mig att det är Facebook som har vikt sig där.
-Det tycker jag att vi säger. -Facebook.
Och vilken podd har raderat...
-Var det av misstag? -Det säger vi inget om.
-Vi säger Alex & Sigge. -Tack för detta.
-Då går vi in till Kalle och Kakan. -Yes, yes, yes.
Timbuktu förlorade en rättstvist.
Det var ju att Timbuk inte tyckte-
-att de kunde få använda "Alla vill till himmelen men ingen vill dö".
-Vilka då? -Sverigedemokraterna.
Och den här Zlatanstatyn. Vilket objekt?
-En jättevacker toasits. -Som kan vara tillverkad i Orsa.
-Jaså? -I Orsas största hus.
Vilken podd raderade 129 avsnitt?
Jag kan inga poddar. Det är ju inte Under huden, som är min podd.
Kan det vara typ Alex & Sigge?
-Det är ett svar, i alla fall. -Det är ett svar som vi har.
Och vilket är det homofobiska landet som inte vill vara med i Eurovision?
Nu har vi gått fram och tillbaks, men vi kommer att säga Georgien.
-Vi kommer att säga det. -Ni säger Georgien.
Vilken app plockade ner en Kinakritisk video?
-Du vet, de appar jag har är ju... -Berätta inte, vi har inte tid.
-Vi säger Instagram. -Jaså?
-Vi säger Instagram. -Instagram, okej.
Tack för svaren.
Timbuktu förlorade en rättstvist mot Sverigedemokraterna.
Och det som hängdes på Zlatan-statyn var en toasits.
Podden som raderade 129 avsnitt, av nåt skäl jag inte orkar gå in på...
-Plagiat. -Plagiat, säger Fredrik.
Det är Svenska mordhistorier.
Landet som inte vill vara med i Eurovision-
-är Ungern.
Nu är Kakan besviken på sig själv.
-Är Georgien ens med i Eurovision? -Oklart.
-Nej... -Det behöver ni inte ens...
-Appen, då? -Ni sa Facebook, ni sa Instagram.
Jag säger Tiktok, som är en kinesisk app.
Kanske är det därför de plockar ner de Kinakritiska rösterna.
Det här innebär 3 poäng till Hanna och Lars, 2 till Kakan och Kalle.
Ställningen är 16-13 till Hanna och Lars.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel:
Under pressure!
Det är en tävlande per lag som peppras med frågor i 40 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om siffror.
Jag säger en klassisk siffra, och ni säger vad ni förknippar med den.
Säger jag "365" så säger ni "dagar på ett år", exempelvis.
Kalle och Kakan, vem?
-Gissa en gång. -Kakan Hermansson!
Stötta henne nu! Hon ligger under, hon behöver kärlek-
-fast hon är en stark kvinna i sina bästa år.
-Det här är vidrigt. -Jag vet.
-Du är jätteduktig på det här, Kakan. -Hon har nåt.
Jag säger en siffra, du säger vad du förknippar siffran med.
-Är du beredd? -Jag.
-1177. -Num... Nej, eh...
Det är ju vårdhjälpen. Vad fan heter den? Pass.
-3,14. -Pi.
-3,5. -Ja, delat på... Nej, pass.
-7. -Veckans dagar.
-105,6. -Det är en radiostation.
-501. -Levi's-jeans.
-90210. -Beverly Hills.
-Minus 273. -Det kallaste på jorden.
-1337. -Det är ju det där... Harry Potter.
-1609. -Lützen.
Tack, Kakan Hermansson! Lützen...
Det var svårt i dag, men du samlade ihop 5 poäng.
Ni leder nu med 18-16. Sitt kvar!
Alldeles strax: Hanna Hellquist, gissar jag, i den här stolen.
Kan de vända detta? Vi är strax tillbaka. Sitt kvar!
...så de bara kränger via nätet...
Ska vi göra så att du släpper in Lars i en sekund?
Jamen, vad ska jag säga?
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Kakan och Kalle leder med 18-16 mot Hanna och Lars.
Nu är det Hanna Hellquists tur i Under pressure-stolen.
Jag säger en siffra, du säger vad du förknippar den med.
40 sekunder, 1 poäng per rätt svar.
-Är du beredd? -Ja.
-1177. -Vårdguiden.
-3,14. -Pi.
-3,5. -3,5?
Mellanöl! Eller öl. En öl som man kan köpa... Folköl!
-7. -Turnummer. 7 dvärgar.
-105,6. -Pass. Nån jävla radio. Rix FM.
-501. -Levi's-jeans.
-90210. -90210... Nummerupplysningen.
-Minus 273. -Absoluta nollpunkten.
-1337. -1337likes på Instagram... Pass.
-1609. -Pass.
-1600. -Pass.
-3310. -Nokia.
7,8 miljarder... Tack, Hanna Hellquist!
Ständigt denna Hanna.
Du var duktig. Lite duktigare än Kakan.
7 poäng samlade du ihop, vilket gör att ni nu leder med 23-18.
-Matchen lever! -Matchen lever i allra högsta grad.
Jag ska bara snabbt ta några saker som ingen av er kunde.
Vi har då 1337. Det är en hackerterm.
1609 är en engelsk mil.
1600 då, Hanna. Det är där den amerikanska presidenten bor.
1600 Pennsylvania Avenue.
Hann vi ner till 7,8 miljarder? Kanske. Jordens befolkning.
Nu lever matchen! Det ska avgöras i det sista ämnet-
-som Kakan och Kalle väljer.
Jag kan inte... Jag måste ta "Tom Prahls brevinkast till ögon".
Han har en gedigen karriär bakom sig, fotbollstränaren Tom Prahl.
Men han har framför allt skrivit in sig i historieböckerna eftersom han-
-likt den förre Folkpartiledaren Lars Leijonborg-
-har så kallade brevinkastögon.
När Tom Prahl blir arg blir han sannolikt Prahl-tokig.
Blir han däremot pryltokig vill han beställa nåt på postorder.
Nu blir det en "Lever den katalogjäveln?" special.
Vilka av dessa kataloger finns fortfarande i tryckt form?
Dessutom, praliner. Vad är den konstanta skillnaden-
-mellan en Aladdin-ask och en Paradis-ask?
Och slutligen: Aladdin leder mig till Ali Baba och de 40 rövarna.
De har sitt gömställe i en stor grotta dit porten öppnar sig-
-när man säger "Sesam, öppna dig".
Vilka är orden som får porten att stänga sig?
Vi börjar med Lars och Hanna.
Kan du Sesam...?
Ska vi börja med Paradis-asken? Det är bara ljus choklad.
I Aladdin är det både mörk och ljus.
Ska ni säga nånting om "Sesam, öppna dig"?
Det är inte "Sesam, stäng dig". Det tycker jag låter för opoetiskt.
-"Sesam, stäng dig"? -Ta den första i stället.
Första... Det var vilka kataloger som fortfarande "levde den jäveln".
Ja, som finns i printform alltjämt.
-Clas Ohlson finns. -Ja, den finns.
-Ikeakatalogen finns. Hundra procent. -Okej.
-Elloskatalogen tror jag finns. -Jaha.
Josefssons ser ju otroligt gammal ut. Jag tror nästan inte att den finns.
Fast det kan vara en luring, för det kan vara så-
-att Ellos har så ung publik så att de bara kränger via nätet...
Ska vi göra så att du släpper in Lars en sekund?
Jamen, vad ska jag säga?
-Du tänkte samma sak. -Lite.
Hobbex tycker jag verkar troligt.
Såna där tråkiga muttrar och sånt där som de säljer-
-det kan det finnas såna där nördar som är intresserade av att bläddra i.
Men vi låter Hanna avgöra.
Snälla Lars, nu gör du ju mig värre än vad jag är!
-Säger du det? -Ja.
-Nu säger vi Hobbex. -Ja, jaha.
-"Jaha." -Clas Ohlson och Ikea.
-Inte Ellos eller Josefssons? -Ja, det kan vi ta.
-Nej, vad fan... -Du får inte vara så konflikträdd.
Vi struntar i Josefssons.
-Vänta nu, vad är det nu ni har sagt? -Clas Ohlson, Ikea, Hobbex.
-Ellos och Josefssons finns inte. -Så säger vi.
I kväll, i alla fall.
Sen vad man säger när den ska stänga sig. "Sesam, återslut dig"?
-Säger man "återsluta"? -Ja, det tycker jag.
-Tack så mycket! -Vänta! Jag är orolig för Sesam!
Vi går in en sista gång till Kalle och Kakan.
-Vad mysigt vi har det med er. -Vi kör så.
Jaha, Kakan och Kalle. Vad säger ni?
Vi säger: "Sesam, stäng dörren efter dig."
-Är det rätt? -Nej, nej...
-Att han blir livrädd också. -Jag har fan aldrig hört det.
Vi kom fram till "Sesam, slut dig". Inte "stäng dig", utan lite snyggare.
Varför ska man ens stänga efter sig? Det viktiga är ju att man kommer in.
Aldrig hört.
-Det är därför frågan är kul. -Ja, den är jättekul...
"Slut dig", sa vi.
-Vill ni ha kvar "Sesam" också? -Ja. "Sesam, slut dig."
-Aladdin och Paradis, då? -Där har vi grälat.
Jag hävdar att i Aladdin är det bara mörk choklad, i Paradis bara ljus.
-Okej, tack för det. -Katalogerna?
-Vilka finns i fysisk form? -Clas Ohlson finns.
-Ikea finns. -Okej.
-De andra tre finns inte. -Okej, tack så mycket.
Tack för era svar. Det här var ganska svårt.
Vi kan börja med orden som får porten att stängas.
-Fredrik, det här är nästan kuggläge. -"Sesam, stäng dig." Så ser det ut.
-Det är inte ofta vi har såna. -Men det behövs.
Sen var Hanna väldigt säker på att i Paradis är det ljust-
-och i Aladdin är det ljust och mörka choklad. Mörk choklad, heter det.
Det är det rätta svaret. Jag kommer knappt ihåg vad ni sa, men ni sa fel.
-Bara mörk, sa jag. -Ja, du svarade bara mörk, Kalle.
Sen då, vad det gäller katalogerna-
-kan jag berätta att Kalle och Kakan fick full pott.
Hobbex finns ej längre.
Josefssons finns ej längre. Ellos finns ej längre.
Clas Ohlson, jajamänsan. Ikea, jajamänsan.
Båda lagen får 5 poäng i denna sista kategori.
Det innebär att vi har en vinnarbur. I den buren sitter Hanna och Lars-
-som vinner med 28-23!
Vilken otrolig kväll! Vilka otroliga tävlande!
Tack för att ni tittar! Vi är tillbaka redan i morgon.
Ha det bra så länge. Hej då!
Tror ni att jag har blonderat håret?
Jag har vågat säga vad som helst, men inte vågat kommentera just det.
Ines, ta det lugnt.
Textning: K. Fredriksson/S. Sundqvist www.btistudios.com